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第一部分

致长久爱你的时光

作者:唐扶摇 | 2020-09-03 00:53:55

[正文

对不起,我爱你们(1)]

  2010年4月3日星期六阴

  我是夏淼淼,我正在参加自己的葬礼。www.xiaoshuotxt.net

  照片上的我在阳光下笑的明媚无比,脑袋傻乎乎歪着,两只眼睛弯成了两道小月牙。对于这张照片我深感欣慰,我想这肯定是图图和小群建议的,因为我曾对葬礼上那种免冠正照表达过无比的厌恶。

  这里的每一个人看起来都悲痛欲绝,男的女的老的少的,认识或不认识的,熟悉或不熟悉的,除了卫行云和我。

  当然,我已经不能算是一个人了。

  卫行云木然的站在那里,他的面前是我的棺木,大片的向日葵铺开在棺木四周,我知道那是谁送的,虽然他今天没来。

  我曾经跟那个人说过,我最喜欢的花就是向日葵,因为它们看起来永远灿烂,永远对着阳光。

  现在,我的身体就躺在一片这花海之中,不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳,我看起来还跟活人没什么两样。我当然有试图躺到自己身上,期盼着奇迹出现,我重新睁开双眼,吓倒这里所有人。

  不过,人的一生大概就只有一次奇迹出现的机会,在我短暂的22年的生命中,它已经出现过一次,所以,理所当然的,我无法回到自己的身体。

  在不久之前的某一天,我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。

  “如果2012真的来了,你怕不怕?”我问他。

  卫行云背对着我正在上网,“不怕。”

  “你不怕死么?”我凑到他身旁。

  “不怕。”

  他看起来好像不是随口敷衍,我想了一下,环抱住他的腰,“嗯,我也不怕,反正到时候有你在。”

  可是现在,我死了,卫行云却不在我身边。

  我好害怕。

  我能回忆起我死前发生的每一件事,许多小细节都依然历历在目。可我唯独想不起来,我为何会选择死亡。

  我还记得那个傍晚,淅淅沥沥的小雨飘散在窗外,天空有些阴暗,连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺,太多的事压在手上却无法完成;跟好友小群闹别扭,快半个月没有联系;丢钱包丢手机,让我恨不得想像大学时代一样,写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……

  我想我必须积极一些,乐观一些。

  卫行云本来就是非常沉默的一个人,这段日子我情绪低落,我们之间的交流愈发减少。我努力的摆出笑容,语调轻快,想让自己看起来积极一些。

  清明节有三天的假期,虽然不长,但也算难得的一个小长假,我跟他提议,我们去近一点的地方玩两天,凤凰或者桂林,散散心,然后在假期的最后一天晚上回来。

  他正在吃饭,停顿了一下说:“可能没有时间。”

  我抿了抿嘴,虽然有些不高兴,还是努力的笑了一下,“没关系,那我们五一去也行啊。”

  他不愿意的事,我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下,谁知道五一的时候,天气转热,我还愿不愿意出去呢。

  可是他抬起头看着我,认真的同我说:“五一估计也没有时间。”

  虽然我知道他向来诚实,可他连敷衍都不愿,直接拒绝我,窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。

  然后我们共同沉默了下来。

  他吃完饭,站起来收拾好碗筷,犹豫了一下,问我:“出去走走?”

  平时吃完饭,我总要拉他出去散步,大部分时候他都不情不愿,这时他突然提出,我知道他是一片好意。可是,不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟,我突然爆发,不依不饶。

  我数落他只关心工作不关心我,不把我当女朋友,总是无视我的存在,不肯花时间陪我,老让我唱独角戏……这过程中他一直默不作声,这让我愈发生气,怒火中烧,最后终于吼道:“你根本从来就没爱过我!卫行云,要是你真那么不情愿,你不用这样勉强自己。”

  这种话,真像我妈经常看的那种电视剧的苦情女配角会喊出来的台词。

  然而他无奈的看着我,“夏淼淼,你不要无理取闹。”

  我愤怒的不能自已,终于夺门而出。

  连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发,我跑到好友图图家哭的惊天动地,却再说不出之前那样的狠话,我有些恐慌的看着图图,“怎么办,要是卫行云真不要我了怎么办?”

  图图递过一盒纸巾,“淼淼,你别这么自己杞人忧天成么?你放心,睡一觉,明天保证就没事了。”

  我心中忐忑,然而哭着哭着,终于还是睡着了。

  我仿佛就这样睡去,再也不曾醒来。因为后来的事,我全部不记得了。

  我是怎么起床,怎么回家,路上遇到了什么,又为什么会自杀,警察

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